Sebelum membahas secara spesifik pertarungan yang adil, perlu Ladies ketahui bahwa ‘pertengkaran’ dengan pasangan bukanlah pertarungan untuk mencari tahu siapa yang salah dan benar atau siapa yang kalah dan menang.
Agar adu argumenmu lebih produktif, bingkailah proses ini sebagai proses diskusi untuk mencari jalan keluar dari masalah dalam hubungan. Lalu bagaimana cara untuk bertengkar secara adil dalam suatu hubungan? Argumen apa yang digunakan sebagai bahan bakar untuk saling pengertian yang lebih baik?
Simak ulasannya di bawah ini, Ladies!
1. Hindari “kitchen-sinking”
Fokuskan diskusi dan pertengkaran pada satu topik, jangan sampai Ladies membawa setiap masalah dalam hubungan untuk dibahas. Dan bahkan jika Ladies dapat menarik hubungan antara beberapa topik, misalnya antara topik pertengkaran hari ini dengan masalah lain sebelumnya, mengeruk segala macam hal lama bukanlah taktik yang adil atau membantu, kata Ross. Ini hanya akan membuat pasanganmu langsung bersikap defensif, mencari cara untuk menunjukkan bahwa mereka benar-benar melakukan atau tidak melakukan perilaku “x” dua bulan atau 10 tahun yang lalu, yang tidak relevan untuk penyelesaian masalah saat ini.
Untuk alasan yang sama, penting untuk menghindari mengatakan bahwa pasangan “selalu” atau “tidak pernah” melakukan perilaku yang dimaksud, kata Dr. Medcalf: Ini hanya akan mengarahkan mereka untuk mencari contoh yang membuktikan bahwa Ladies salah, daripada mengeksplorasi sifat perilaku mereka dan bagaimana perasaanmu.
2. Hindari kritik dan hinaan
Bahasa yang kritis dan hinaan merupakan prediktor kuat perceraian (dan keduanya cenderung berjalan seiring). Yang pertama terlihat seperti “memberi tahu pasanganmu mengenai semua kesalahan yang mereka lakukan dan menyebutkan kekurangan karakter mereka,” kata Ross. Sayangnya cara tersebut merupakan serangan penuh terhadap karakter, bukan kritik atau umpan balik, yang membahas perilaku atau situasi tertentu.
Sementara itu hinaan pada dasarnya adalah kekejaman murni yang berasal dari pola pikir “Aku lebih baik dari kamu”: Hal-hal seperti ejekan, hinaan, dan pelabelan (misalnya, “Kamu kasar,” atau “Kamu depresi”) masuk ke dalam kategori ini, kata Dr. Medcalf.
Melakukan dua hal di atas tentu saja bukan taktik pertempuran yang produktif. Hal ini tidak hanya benar-benar menjatuhkan pasanganmu, tetapi juga, hal itu menempatkan mereka pada posisi yang tidak adil. Dengan begitu mereka harus mempertahankan seluruh keberadaan atau karakter mereka, yang, sekali lagi, menjauhkanmu dari penyelesaian masalah.
3. Bicaralah dari pengalaman pribadi dan kuasai tindakanmu
Pada kenyataannya, Ladies hanya dapat berbicara tentang bagaimana Ladies bertindak dan bagaimana perasaanmu dalam skenario apa pun. Segera setelah Ladies mulai berbicara atas nama tindakan atau perasaan pasanganmu, Ladies akan tersesat ke wilayah yang tidak adil.
“Salah satu kunci untuk bertarung dengan adil adalah tetap berada di jalurmu sendiri,” kata Ross. “Diskusikan mengapa Anda merasa marah atau kesal atau jenis kesusahan lainnya tanpa memberi tahu pasangan Anda siapa mereka, apa mereka, atau mengapa mereka melakukan atau mengatakan apa yang mereka lakukan.”
Nyatanya, pernyataan “kamu”, secara umum (misalnya, “Kamu melakukan ini,” atau “Kamu melakukan itu”), paling baik dihindari saat bertengkar karena cenderung menuduh, bahkan jika Ladies hanya mencoba untuk menyatakan fakta dari kasus tersebut. Dan mereka sangat tidak membantu ketika digunakan dalam “kapasitas menjaga skor,” kata Dr. Medcalf. Misalnya, setelah tindakanmu menjadi topik dalam argumen, kamu membalik situasi dengan mengatakan, “Nah, bagaimana dengan kamu dan apa yang kamu lakukan?”
Alih-alih, gunakan kata ganti ‘saya’ untuk membicarakan perasaanmu dan mengambil peran dalam gangguan atau keretakan apa pun. Saat Ladies melakukannya, pastikan untuk menghindari jatuh ke dalam perangkap menghubungkan perilaku atau tindakanmu sendiri dengan pasanganmu, seperti dalam, “Kalau kamu tidak melakukan ini, saya tidak akan melakukan itu,” tambah Ross. “Perilaku Anda bukanlah kesalahan mereka, karena kita semua bertanggung jawab atas perilaku kita sendiri.”
4. Ingin tahu dan berpikiran terbuka tentang apa yang dikatakan pasangan
Ini mungkin tampak jelas, tetapi jika Anda berdebat dengan pikiran yang sudah bulat, Ladies tidak menyisakan ruang untuk penyelesaian dengan pasangan. “Tujuan perkelahian seharusnya untuk merasa didengarkan dan dipahami, bukan untuk menjadi ‘benar’,” kata Ross.
Faktanya, Dr. Medcalf menyarankan untuk memasukkan argumen dengan niat mendengarkan seolah kamu bersalah, sehingga Ladies benar-benar berpikiran terbuka untuk mengembangkan penyelesaian masalah bersama pasangan. “Solusi ini tidak boleh menjadi salah satu yang sudah Anda pikirkan karena harus datang dari Anda berdua,” katanya.
Untuk secara efektif bergerak menuju tujuan bersama itu, penting untuk mendengarkan secara aktif dengan mengajukan pertanyaan terbuka yang menyelidiki apa yang mungkin dirasakan pasangan, kata Dr. Medcalf. Ini mungkin terlihat seperti: “Apa bagian X yang paling menjengkelkan atau menyedihkan atau menyusahkan?” atau “Bagaimana perasaan Anda tentang X?” atau “Apa maksud Anda saat mengatakan X?” Dengan intel ini, Ladies dapat terlibat dalam sesi brainstorming yang produktif dengan pasangan, daripada tersesat dalam bolak-balik menyangkal dan membela.
5. Validasi perasaan, bahkan jika Ladies tidak setuju dengannya
Sangat mudah untuk tidak setuju dengan perasaan orang lain dalam menanggapi situasi tertentu dan terjebak di sisi jurang yang berlawanan.
“Yang biasanya terjadi adalah, satu pasangan berbagi sesuatu yang membuat mereka kesal, tetapi itu bukanlah sesuatu yang akan membuat pasangan lainnya kesal, jadi sulit bagi orang kedua untuk menemukan kasih sayang, kesabaran, atau empati atas apa yang dialami orang pertama,” kata Dr. Medcalf.
Misalnya, pasanganmu mungkin merasa terhina karena mereka mengacaukan presentasi di tempat kerja, tetapi Ladies tidak memiliki pekerjaan di mana Ladies membuat presentasi dan Ladies pun merasa berbicara di depan orang itu mudah, jadi Ladies mungkin merasa tidak bisa berempati. Akan tetapi Ladies bukannya tidak berempati, melainkan karena Ladies berfokus pada situasi dan bukan pada perasaan.
Alih-alih hanya mencoba untuk menempatkan dirimu pada posisi situasional mereka (yang akan membawamu ke jalan buntu yang sama, “Tapi aku nggak akan merasa seperti itu”), fokuslah pada perasaan itu sendiri. Dalam hal ini, penghinaan dan pikirkan suatu saat ketika Ladies memiliki perasaan itu, kata Dr. Medcalf. “Tanyakan pada diri sendiri, ‘Kapan saya merasakan hal seperti yang mereka gambarkan?’ Ingat kembali perasaan menyakitkan itu, bukan peristiwa serupa, dan kemudian Ladies dapat berempati dan mendukung pasangan melalui pengalaman yang sulit.”
Gagasan yang sama meluas ke situasi di mana pasanganmu mungkin merasa marah atau kesal sebagai tanggapan atas sesuatu yang Ladies lakukan, tetapi jika perannya dibalik, Ladies tidak akan merasakan hal yang sama.
Sekali lagi, situasinya tidak sepenting perasaan: “Bahkan jika Anda tidak setuju atau melihat situasinya dengan cara yang sama, Anda dapat mendengar tanggapan pasangan Anda terhadapnya dan memvalidasi perasaan mereka sebagai sarana. untuk memperkuat hubungan Anda,” kata Ross. Sebaliknya, Ladies hanya akan menambah masalah dengan berkata, “Saya tidak akan kecewa terhadap hal ini, jadi Anda juga tidak boleh kecewa.”
6. Simpan masalah di antara kalian berdua
“Ketika Anda berbicara dengan teman dan anggota keluarga tentang masalah hubungan, Anda akan mendapatkan banyak pendapat tentang apa yang salah dan bagaimana menyelesaikannya sebanyak jumlah orang yang Anda libatkan,” kata Dr. Medcalf.
Selain membiarkan masalah menjadi bola salju menjadi sesuatu yang jauh lebih besar dari itu, ini juga dapat secara efektif membuat orang yang Ladies cintai jadi membenci pasangan saat membelamu.
“Kemudian, Anda mungkin memaafkan pasangan Anda untuk sesuatu di kemudian hari, tetapi kemungkinan besar, keluarga Anda tidak akan melakukannya,” kata Dr. Medcalf. Dalam hal ini, pasanganmu secara tidak adil dibiarkan membela diri terhadap semua orang yang Ladies libatkan sebelumnya, bahkan setelah pertengkaran antara kalian berdua telah berakhir.
Baca juga: Didiamkan oleh Pasangan atau Teman saat Bertengkar? Ini yang Harus Dilakukan
7. Jangan melakukan stonewall
Ladies bisa beristirahat di tengah diskusi. Ini disarankan jika keadaan menjadi panas dan Ladies perlu menenangkan diri. Namun, tetap saja tidak adil bagi pasanganmu untuk menunda diskusi yang tidak terselesaikan.
“Stonewalling mungkin merupakan contoh terbaik dari pertarungan yang tidak adil,” kata Ross. “Jika satu orang menarik diri dari diskusi, dengan mengetahui bahwa hal ini bisa terjadi lagi di masa depan dapat mencegah orang pertama untuk mengungkit keluhan, sehingga membangun kebencian dan mengikis hubungan dari waktu ke waktu.”
Selama Ladies merasa aman secara fisik dan emosional, usahakan untuk tetap terlibat dalam percakapan. Dan jika Ladies merasakan penolakan internal atau merasa perlu untuk melarikan diri ketika topik tertentu diangkat, perhatikan itu, tambah Ross.
“Seringkali akar dari ini adalah upaya untuk menghindari rasa malu atau malu dalam menilai apa yang mungkin telah Anda lakukan atau katakan,” katanya. “Rasanya tidak enak menghadapi bagaimana Anda mungkin telah menyakiti seseorang, tetapi perbaikan hanya mungkin jika Anda berhenti menghindari masalah tersebut.” Dan memodelkan kerentanan semacam ini akan mengundang pasanganmu untuk melakukan hal yang sama, tambahnya.
Sumber: wellandgood.com