Entah itu Ladies telah bersama pasangan selama tiga minggu, tiga bulan, atau tiga tahun, komunikasi sangat penting dalam membina dan mempertahankan hubungan yang sehat. Namun, sangat mungkin (dan cukup umum) bagi pasangan untuk berkomunikasi dengan cara yang sangat berbeda, kata terapis perkawinan dan keluarga Becky Stuempfig, LMFT. Gaya komunikasi yang berbeda dalam hubungan dapat memicu tantangan hubungan, tetapi itu belum tentu merupakan tanda bahaya hubungan.
Muak berada dalam kondisi lost in translation? Ladies perlu meluangkan waktu untuk sepenuhnya memahami dan menghormati gaya komunikasi yang disukai pasangan untuk menjembatani kesenjangan itu.
“Penting untuk memahami hal ini karena aturan komunikasi efektif nomor satu—dalam format apa pun—adalah mengenal audiens Anda,” kata psikoterapis Annalize Oatman, LCSW, pendiri Deeper Well Therapy. “Jika Anda mengetahui gaya komunikasi pasangan Anda dan Anda berbicara dalam bahasa mereka, kemungkinan besar Anda akan merasa dilihat, dipahami, dan dihargai satu sama lain, dan Anda cenderung tidak akan saling menyalahkan atau menginjak kaki satu sama lain.”
Baca juga: 6 Ciri Orang Narsis dan Gaslighter yang Harus Kamu Ketahui
Tidak hanya membuat percakapan sehari-hari menjadi lebih mudah, memahami gaya komunikasi satu sama lain memungkinkan Ladies dan pasangan bertengkar secara adil dan efektif, kata terapis pernikahan dan keluarga Marley Howard, LMFT. “Anda dapat menyelesaikan perselisihan dengan mudah jika Anda memahami kecenderungan pasangan Anda,” katanya, sambil juga dapat “berempati dengan mereka dan memperkuat hubungan Anda”.
Intinya: “Cara pasangan Anda berkomunikasi mungkin berbeda [dari cara Anda melakukannya], tetapi cara Anda masing-masing mendengarkan dan apa yang Anda pahami dari komunikasi itulah yang berpotensi membuat atau menghancurkan suatu hubungan,” kata terapis pernikahan dan keluarga Christine Altidor, LMFT, dari No Filter Therapy.
Ingin tahu apa saja 4 gaya komunikasi utama dalam hubungan? Simak ulasannya di bawah ini, Ladies!
1. Komunikasi asertif
Semua terapis yang diwawancarai untuk cerita ini mencantumkan “tegas” sebagai gaya komunikasi yang ideal. Menurut Stuempfig, mereka yang dianggap asertif secara efektif mampu mengungkapkan kebutuhannya, mengidentifikasi perasaannya, dan bertanggung jawab atas tindakannya tanpa menyalahkan orang lain. Selain itu, “komunikator yang asertif hebat dalam mengadvokasi diri mereka sendiri dengan jelas, tenang, dan langsung,” kata Oatman. Orang dengan gaya komunikasi asertif cenderung membuat pernyataan “Saya” selama argumen atau diskusi, seperti “Saya merasa…” dan “Saya perlu…”, dan menghormati perasaan dan kebutuhan dari yang lain.
2. Komunikasi agresif
Terapis pasangan Omar Ruiz, LMFT, mengatakan bahwa komunikator yang agresif terutama “berfokus pada menyalip pembicaraan demi kemenangan, tidak mempertimbangkan perasaan atau kebutuhan orang lain.” Orang-orang ini sering tampil sebagai “kasar, menuntut, eksplosif, mengancam, dan mengintimidasi,” katanya. Mereka bisa bersikap defensif saat dikonfrontasi, membuat diskusi menjadi menantang.
3. Komunikasi pasif
“Komunikator pasif biasanya tidak mengomunikasikan sentimen atau keinginan mereka, sebaliknya membiarkan orang lain melakukannya,” kata Howard. (Mereka mungkin mengatakan hal-hal seperti “Aku akan makan apa pun!” atau, “Aku bersedia melakukan apapun yang kamu suruh.”) Pada dasarnya, mereka tidak dapat mengatakan tidak, kata Howard.
Perilaku ini berkontribusi pada pola “membatalkan pikiran dan perasaan Anda sendiri untuk tunduk kepada orang lain,” kata Altidor, yang dapat “menyebabkan konflik internal dan frustrasi karena Anda tidak didengar.” Itu sebabnya komunikator pasif sering merasa terisolasi dalam hubungan, tambah Stuempfig: Kebutuhan mereka tidak terpenuhi.
4. Komunikasi pasif-agresif
Seperti komunikator pasif, orang pasif-agresif tidak secara langsung membagikan kebutuhan atau perasaan mereka. “Daripada menghadapi seseorang atau topik, komunikator pasif-agresif akan mengeluh pada diri mereka sendiri,” kata Howard. “Mereka tidak dapat mengekspresikan emosi mereka, menggunakan ekspresi wajah yang tidak menunjukkan perasaan mereka, dan bahkan mungkin menyangkal bahwa ada masalah sama sekali.” Misalnya, kata Stuempfig, seseorang yang menggunakan gaya komunikasi pasif-agresif dapat memilih untuk menggunakan perlakuan diam dengan pasangannya sebagai cara untuk menyerang daripada menjelaskan perasaannya.
Lalu bagaimana cara mengatasi perbedaan gaya komunikasi dalam hubungan? Nantikan bagian duanya hanya di MeraMuda, Ladies!
Sumber: wellandgood.com